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我是刘小跳。过往的 发生的 遗忘的 记住的 未知的 28 Juli 加油意识到是自己小家子气了。这真不对。
每个人都有自己的表达方式。
不合自己意就失望吗？情绪总是会有的，可是不该较真。过于敏感不是个好事。
何况每个人都有情绪不好的时候，要多站在别人的角度想想。
前方总还有那么多那么多要经历...
轻易就动摇，自己都惭愧吧。
信任最重要。
加油！克服敏感的坏毛病！
26 Juli 说给自己听有时候感到很忧伤，甚至是一种莫名的忧伤。
这没有理由的忧伤在别人看来是矫情可笑的吧。
我习惯把这些藏起来。我离开这里很久，一年多了吧。没有人会来吧。
我此刻需要这么一个地方来存放这些情绪。
我还可以自己对自己说。
QQ空间是个热闹的地方。勤快的更新。说些有意思的事情或者纪录下一些东西，又或者发发牢骚说些无聊的话。
有的人喜欢，有的人觉得浅薄……有些只是习惯于对别人的窥探。
这些都无所谓的吧。
不过是说了些别人能够理解或者愿意去接受的话。
不过是不相干罢了……
朋友生日。打去电话问候。故做轻松的语气。然后推辞了晚上的活动。
朋友是有些失望的吧。我只是说有点事……
把越来越多不开心的情绪闷在心里，不对任何人讲。
似乎丧失了对人倾诉的能力。也不想让别人不高兴。与其让人误会。
没有对任何人说，我很难过，哪怕是这样简单的一句。
有人找我聊天。和人讨论一些话题，尽量愉快，又或者安慰别人。
保持微笑。
保持喉咙一直酸涩的微笑。看别人说，你真是个快乐的人。
深夜的时候。独自一人在黑暗中无声的剧烈的哭泣。
从3岁到23岁，独自一人在黑暗中无声的剧烈的哭泣。
没有亲吻和拥抱。
就如同对一些人一些事的期待，无声的希望过，但不会开口请求。
黑暗里的哭泣仿佛一种宣泄和安慰。
不知道那些哀伤从何而来深种在我心里。
3岁的时候我常常一个人在空荡荡的房间里走来走去，然后发出不符合年龄的叹息声。
声音破碎在阳光里，没有一点回音。那样惨白的寂静。
我拿起相框，很久很久的看父母的照片。年轻的父母在照片里笑魇如花。
我抚摩着相框的玻璃，心里突然无限伤感，然后流下眼泪。
他们都是要死的吧。最终他们都会如这些死物一样。
什么都不会留下，什么都不会留下。
可是，在我爱的时候，他们却不在身边。
后来学习到一个词语，孤独。
我想，孤独就是如同死亡一样的东西吧。
不断的成长，经历。时光飞逝。
其间性格多变。有过乖戾，暴躁，表现过冷漠自私。
也许所有尖锐的棱角不过都是掩饰。
现在感到疲累，也不想掩饰。
有些心里潜藏的东西跟随你，无法赶开。
我无法真正的产生憎恨，即使是一些伤害。心里的悲悯，于是感到难过。
亲爱的弟弟生了不好的病。很担心他。
对于一个爱的人，总是会感同身受。如果他没有事，哪怕叫我回到以前每个冬天都会流鼻涕的日子又有什么关系呢。
我很难过，很难过……
为什么生病的要是弟弟呢！然而世事就是这么残酷和让人无奈。
弟弟还很轻松的对我说，小事情，没有关系的。
我最疼爱的弟弟，从小就善良阳光又上进的男孩子，腼腆的并不善于表达的他用自己的方式关心我，关心家人。
我是多么希望他能健康开心的生活。那是我对美好的一种期冀。
也许世上就有这么多不公和残酷的事情。心里的倔强告诉我不要埋怨和逃避，再不好的事情也要接受和承担，忍耐，保持清醒，不要放纵自己。
所以不相信有神，很少祷告。
曾经一次难过的事情我请求过，但神灵并没有回应我。
这次是为我爱的人诚心祷告，如果有神，请你眷顾他们。
11 Oktober 一刻在某些时刻，或许人都会觉得自己要孤独至死。 对着冰冷的电脑，刻意坚强。认为自己可以保持住沉默。 你小小的QQ头像持续在眼前闪动，回应着我的情绪。感觉被照顾。 不知何时已是满脸泪水。还是无法言语。 只是内心无限温暖。仿佛拥抱。 |
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